从邪淫到戒邪淫,命运发生的重大变化
在没有接触佛法之前,你能想到那时的我是什么样子吗?
我出生在一个贫穷而邪恶的家庭。父亲强奸母亲生下了我,他性格粗暴,对人恶劣,对我们非打即骂。从小我就对男人充满了仇恨。在这种畸形的家里,妹妹14岁就没有读书了,和不同的男人“恋爱”,最后吸毒,卖身,抢人男人。最后和一个不爱自己的男人结婚,婚后也很惨。那个男人不爱她,好吃懒做,和其他女人搅在一起,要钱的时候才回来。现在的妹妹苍老,臃肿,独自一人抚养孩子(那个男人只是形式上的)而我每次劝她信佛教,她竟恶狠狠地说:“菩萨!难道是菩萨要我那么穷吗?”
没有接触佛教前,我也不明白自己为什么那么衰。由于邪淫的种子,自小没有爱,居然无师自通地单恋别人,天啊,你知道那时我多大,可能就10岁左右吧。单恋,居然伴随我小学5年级一直到大学。恋的人不断变,那种痛苦的心情,渴望的状态不变。上了大学,我的邪淫就更升级了。我开始主动出击。我喜欢的男人最后都会喜欢上我,而不知道为什么当他们有了反应,我又总抽身而退。我对喜欢我的人,没有兴趣,我喜欢得不到的。就这样让大学的一个同学很受伤,他不知道我怎么回事 。他和其他同学一起,我就觉得是喜欢他的,又把他钓回来,他回来又觉得他不好,又放掉,如此反复再三。我对男人那种爱恨纠缠的心态,让我爱的和爱我的都痛苦。现在,我知道,我哪里是爱他们,不过想看他们的丑态,看他们痴狂的丑态,看他们欲望得不到满足的丑态,看他们绝情时的丑态!我就是要应证:男人,都是坏的!
这样捉弄他们,又要让他们得不到我,我能从忍欲中得到快感。那些男人则无一例外地离得远远的,不论我装得如何爱他们,他们都恨我。我的心理日益变态,抑郁。为了压抑自己不和他们那样,我染上了手淫。我在寂寞中手淫,却在现实中拒绝真正的性爱。我的心情日益暴躁,对男人也日益绝望。我希望,能有真正的好男人,但是,我遇见的都不过受了我的外表的诱惑而已。学佛教之前认为,那是自己有魅力,性感,学了佛教之后,才知道,那些都是霉事,什么性感,魅力,不过都是臭皮囊而已。破掉对自己的身体的自恋的同时,同时也由于菩萨的加持 ,看清了那些男人的虚情假爱。
由于有一定的知识,看了一些心理学书,知道自己不是在爱,而是把渴望当成爱,还好遇见了真正爱我的男人,不论我怎么捉弄他,他都善良对我。他最后成了我的老公,在他的精心呵护下,我对男人有了信任,慢慢发现他只是性别和我不一样,他的心也是会痛,也是纯净善良的。他有一些佛教的书籍,金刚经,佛陀的格言哪什么的,但是那时机缘不成熟,看不懂金刚经。
由于佛菩萨的加持,经济薄弱的我们居然买了135平的房子。业障现前,我受到前面邪淫的恶报。好的,和坏的同时发生,让我慢慢地悟出了因果报应的道理。但是,抑郁,一直如鬼魅一样纠缠我。我开始吃药。后来又由于菩萨加持,我慢慢地接触到好的人,接触到戒邪淫网站,我过去所有的谜终于一一解开了。
我彻底明白了我抑郁的原因,我妹妹贫穷的原因,就是因为——邪淫。由于我有好的条件,我开始念佛,放生,劝人不邪淫。我的感应很大,很快,我开始不论怎么样都去看父母,尽力帮他们,他们对我也好了。有一段时间,我每天诵持金刚经,感应很快来了,才买了房的我们经济不怎么好,都不知道怎么回事,钱竟涌来了,我很快地装修,买家具,每一次奇迹可以说都是金刚经的感应。在佛菩萨的教化下,我尽量孝敬公婆和父母,感应很大很快,原来炒股老赔的我,开始赚了。(这里不是鼓励大家炒股,我已经暂时出来了,希望大家不要被我误导,万一亏了,还以为是菩萨不灵,对佛法不坚信,我的罪过就大了。)女儿孝顺~聪敏,老公现在是很重要的技术骨干和领导,现在还在不停在技术和仕途取得进步,我相信这些都是好的感应。
现在,我不会去看那些男人的狼狈,也不再让自己受伤了。那些有歪想法的人,会第一时间被我劝戒,那些对我有想法的男人被我推荐来看戒邪淫网的有两个,被我劝化的有一个,在我面前自觉回避的有一个。以后,我会修炼到让他们连歪想法都不会有,因为那样会很消我的福报。这几天,连续梦到一个邪淫的人又来看我,我知道,恐怕邪淫这个妖魔又来毁坏我了,于是我又上了戒邪淫网,而且很不可思议,一篇文章一下就提醒我了:原来,这一段时间,我又不平衡,对婆婆不孝顺了,怕是要受报应了。于是,我赶紧去看望婆婆,女儿高兴,公婆高兴,我自然也高兴。这让我意识到,和邪淫作战要多么勇敢。不管任何时候,都不能放松警惕,因为它随时可能疯狂地扑向你。
自以为帅哥,美女的人,可要注意了,原来,一读到凄美爱情故事就很唏嘘。现在懂了,是因为犯淫的人都很霉,不管是意淫还是手淫。引人动心,也会消自己福报,所以戒之,慎之,千万不要自以为天姿国色,内敛一点好,更不要去招引霉事,家庭才会好,财运才会旺。祝大家,虎年大发!