最近看到一则新闻：女子欲跳楼逼丈夫就范，被救后反埋怨警察来太快。
 
一名年轻女性因与丈夫发生感情纠纷，女子负气欲跳楼轻生逼丈夫就范。民警得知后火速赶往现场，果断出手营救，成功将其从生死边缘拉回。女子被救后不提感激，却抱怨民警“太负责任，动作太迅速”……
 
民警很无语，那位女子的丈夫应该也很无语。一哭二闹三上吊，这句民间俗语，过去是用来形容已婚妇女向丈夫耍泼的手段，现在有了高楼大厦，上吊的时代感便没有那么强了。改用跳楼的方式更震撼，更有效果，因为能够吸引眼球，无形中还能够让群众们帮忙施加压力。
“你再不理我，我就跳楼”，好像变成了我们维系关系的最后一线希望，我们到底该如何跟自己的爱人相处呢？

“我是对的，你们都得听我的”

为何要用极端的方式逼丈夫就范，北大学者吴飞在他的著作《浮生取义》，阐述了中国家庭文化背后，一套独特的“家庭政治”的潜规则。
 
有数据调查说，西方的自杀者中，有九成是患有精神疾病的，而中国的自杀现象，有六成是患有精神疾病，那么剩下的呢？ 吴飞在《浮生取义》里面说，他们自杀的动机，不但不是示弱，反而是为了争取正义，是为了争夺在家庭中的权力。
 
以死相拼，不是自我放弃，而是以退为进，是为了积攒道德资本，是为了达到道德的制高点。
 
道德制高点有什么好处？道德制高点说明：我是对的，你们都得听我的。
 
这是在玩受害者游戏的终极版，把自己放在受害者位置，将对方推到加害者位置，加上外围还有那么多的观众，如此一来，便有了道德资本和权力资本，似乎就可以迫使别人遵从自己的意愿。
 
而另外一位母亲，则用了闹的手段，摆明要在群众面前对女儿施加压力。
 
还是来自微博的消息：女儿婚后偶尔忘打电话，母亲赌气不吃不喝。
 
两年前，吴女士出嫁时，母亲要求她住到夫家后每天打一个电话，每个星期回一次娘家。吴女士一一照做。但最近一年，因备孕及工作等原因，她偶尔会忘记打电话。女儿忘打一次电话，母亲赌气不吃不睡，直到女儿打电话安抚。
 
母亲当着亲朋好友的面说，以后每天要给家里打个电话，每周要回娘家探亲一次。她本以为母亲只是口头说说而已，但母亲表情非常严肃，并且要求她当场答应，还说：在场的亲戚朋友都是见证人，你可不能食言。
 
“没出嫁之前，我没觉得母亲这么粘，现在反而觉得她非常依赖我。”吴女士说感动之余，还是觉得面对母亲这份爱，压力很大。
 
这位母亲好像变成了孩子，而女儿则变成了妈妈。女儿充分的去考虑妈妈的感受，但是妈妈却并未理解女儿的感受，甚至好像都看不到女儿在备孕及工作的真实情况，根本不考虑这么做会给女儿造成困扰。
 
爱，往往成了控制的理由。

爱是照亮和温暖，不是牵绊和控制

别以为只有女人会用一哭二闹这些方法，男人也会用。
 
一位朋友曾和我分享了他的故事，那年中学毕业，同学组织到一起去一个海滨城市玩，算是一次毕业旅游。但是朋友的父亲说什么都不让他去，理由是担心他。担心可以理解，但朋友已是高中毕业生，也算是成年人了。而且，即使暑假不让他游，等他读去大学的时候，不还得让他去另外一个城市。
 
人生能有几次这样的青春，朋友非常想参加，行李都收拾好了，父亲竟然在他面前抽泣的哭了起来。父亲这一哭，朋友心里好难受啊。虽然最后还是跟着同学出去了，但是他一直忘不了父亲的眼泪，朋友觉得很内疚，而那次旅游并不能尽兴。与此同时还有种莫名的愤怒，但是愤怒出不来，于是旅程快结束时他发了一场高烧。
 
朋友百思不得其解，他妈妈解释说，因为父亲很爱他，主要是担心他出远门。
 
如果这就是爱，一哭二闹三上吊，那么爱你为什么呢？
 
母亲赌气不吃不喝，父亲流泪不让旅游。他们背后都隐藏着一种态度：我都这样了，你怎么不听我的。我就是要让你内疚，就是要让你后悔。
 
他们牺牲自己，委屈自己，积攒道德资本，目的是为了让孩子认识自己的重要性，用这样的方式来表明自己的对的，你是错的，你得听我的。
 
美国心理学家帕萃斯·埃文斯在她的著作《不要用爱控制我》里面解释了，这不是爱，这是控制，把控制当成爱，爱就成了一种伤害。

帕萃斯说：在家庭关系中，控制者把控制当做爱的体现。
 
控制欲望太强的人，会是别人的噩梦，他们势必会追求让别人听自己的，而构成对对方意志的绞杀。所以对方总会想要逃走，但是控制者通常不会认为自己有控制欲或自己在压制别人。
 
比如那位母亲，她仿佛虚构了一个女儿形象出来，那个女儿是每天会打电话给她的，每周会回娘家的。一旦控制者创造了一个虚构的伴侣，子女等，他们对于真实的人的想法就会不闻不问。
 
控制关系只会阻止控制者意识到，他们正在错过真正的亲密关系。
 
人本心理学家马斯洛将爱划分为“出于匮乏的爱”和“存在的爱”。
 
“出于匮乏的爱”常常是以依赖和控制别人为手段，满足自己内心安全感的需要。就像借跳楼逼丈夫就范的女子，是为了满足自己的情感需要。

而“存在的爱”就像泰戈尔那句经典的诗句一样：让我的爱像阳光一样包围着你，而给你光辉灿烂的自由。
爱，是界限的尊重，控制，是界限的入侵。
 
我的孩子所在的幼儿园，有三项规则：不伤害自己，不伤害别人，不破坏环境。在幼儿园里面，所有的老师和孩子都需要遵守这三项规则，除此之外，你可以做任何事情。
 
这三项规则，便是爱的界限。界限，是为了维护我们之间的爱。所有的控制都在入侵关系的界限，所有的控制都在阻碍关系的发展。
 
 “存在的爱”就像泰戈尔那句经典的诗句一样：“让我的爱像阳光一样包围着你，而给你光辉灿烂的自由。”因为我们看到的，不是自己虚构的想象，而是对方的真实存在。
 
爱是照亮和温暖，不是牵绊和控制。