文/上海 振红(女 32岁)

　　我1979年出生，一路走来比较顺利。1999年，医科大学本科毕业。2004年，妇产科硕士毕业，毕业至今，在妇产科从事医生工作。2008年，女儿出生。2011年年初，女儿被确诊为白血病。

　　女儿被确诊为白血病

　　2011年2月10日，我女儿被确诊为白血病。和其他白血病孩子一样，一确诊即住院化疗。不同的是，其他孩子化疗效果挺好，我女儿一边化疗，指标一边增长，从低危转中危又转高危。医生把能用的药都用了，没有效果。医生说她先天耐药，只有移植一条路，不移植就等于放弃。作为一名医务工作者，深知移植对孩子的伤害，我就打算放弃移植。

　　在我打算放弃移植的时候，心里那种痛苦无法形容。自己的亲生女儿，放弃移植就等于放弃治疗，等于看着女儿一天一天，慢慢地从我面前、从我的生活中消失。人生最大的痛苦，莫过于看着亲人——特别是自己的孩子，一天天遭受病痛折磨，一天天迈向死亡而无能为力。

　　就在这痛苦的折磨中，我的一位同事告诉我，她有一个病人子宫肌瘤手术后恢复得特别好。她挺奇怪怎么恢复这么好，那个病人说她是学佛的。同事就把我女儿的事和这位病人说了，问看有没有办法帮忙。同事提起我女儿，痛哭流泪，那个病人深受感动，说要我们家长也学佛吧，试试看能不能起作用。这位病友还给我拿来了好多关于佛教的书。有病乱投医啊，不管听到什么方法，都想要去尝试一下，就这样，我开始试着去接触和了解佛法了。

　　因为女儿化疗没有效果，停了一个月化疗后，再检查残留白血病从1.2%一下长到了13.8%(正常小于0.01%)，医生说治好的几率基本没有了，真是当头一棒！过了半个月又查，医生说平均也就三个月的时间了！感觉天塌下来了，医生没办法了，面临的结局就只有一个——死亡。

　　真是天无绝人之路，就在这时，我了解到碧云净院有水陆法会，于是我就去参加了。参加后，我女儿的脸色果然变得特好，白里透红的。医院说只有三个月时间，可两个月过去了，孩子还是活蹦乱跳的，和正常孩子一样，表面看不出什么不正常的。一家人都很开心，觉得孩子就算没好，至少也开始好转了。可是去医院检查，结果出人意料，骨穿涂片幼稚淋巴细胞从21.6%长到68.8%(正常小于5%)，残留白血病从13.8%长到85%。当时婆婆就哭了，难道女儿真的没有救了吗？难道她的面前，只有死路一条了吗？

　　造成女儿白血病的，不是别人，正是我

　　水陆法会期间，请了一本《地藏七打七日记》，回来后，我如饥似渴地看完，觉得太好了，觉得我一定要去参加，天塌了也要去。我感觉女儿有救了，在那里一定能找到救我女儿的办法。

　　说起来太惭愧，接触佛法之前，我不觉得自己做错事，错都是别人错，我自己都是对的。比如女儿生病这件事，女儿刚一确诊，作为医生，自己就开始找原因。最终，我觉得是我老公家的遗传因素。我父母和兄弟姐妹身体都比较好，不太生病。而老公家公公婆婆浑身毛病，老公兄弟姐妹从小身体都很差，经常吃药。老公姐姐家的孩子眼睛先天有毛病(具体病名不太清楚，说长大了眼睛会失明)；老公堂妹家的孩子先天性心脏病；我女儿两岁多患白血病，所以我总结他们家就有这种先天性毛病的遗传因素，觉得自己特倒霉，嫁了这么一个有遗传病史的家庭。所以我对公公婆婆和老公的态度比较恶劣，觉得都是他们造成我女儿现在这个样子的。

　　但是这次打七，我真正明白了，造成我女儿白血病的，不是别人，正是我！是我自己——女儿的亲生母亲一手造成的！

　　是我对不起女儿，是我连累了女儿，让女儿受了这么多的罪！

　　这一次，我深刻认识到自己所造罪业的深重，如果一一说来，可能几天都难以说尽。在这里，暂且不说不孝公婆；不说不敬老公；不说没尽到母亲的责任；不说偷盗、邪淫、妄语；不说贪、嗔、痴；只说自己的杀业，真是太严重太严重了！在杀业里，暂且不说小时候，伤害过的小蚂蚁、蝴蝶、蝗虫、知了、蚊子、蟑螂等小生灵；不说上医科大学，在学校实验课上杀死多少无辜的小动物；不说上解剖课，把一个完整的尸体分割得七零八落，只说在我实习期间及参加工作以后，作为妇产科医生，做人工流产手术，所伤害的无数无辜的胎儿。

　　感恩佛菩萨，让我真正认识到自己杀业的严重啊！

　　其实，接触佛法以来，我知道给人做人流也是杀业，但总是给自己找理由。觉得这只是我的工作，不是我能决定得了的，我只是在完成自己的工作而已，只是尽到一个医生的责任而已，所以一直不认为自己杀业严重。

　　但是打七期间，是佛菩萨告诉我，我的杀业太重了！我女儿生病是我的杀业引起的，怨不得别人。打七的前一天下午，我就来了道场。晚上睡觉时睡不着(我平时睡觉很好，基本没有睡不着的时候，就连女儿生这么严重的病，我都没有失眠过)。

　　盖了一床被子，有点冷就鼻塞了，更睡不着了。主持人告诉我们，遇到麻烦可以求菩萨试试，我就求菩萨让我鼻子能通畅，好好睡觉，明天还要早起。真灵，鼻子通畅了，睡着了，就做梦了，还是噩梦(我平时不做梦，一年也难得做两次梦，噩梦基本没有过)。梦见有只老虎在追我，我就跑啊跑啊，眼看就要追上了。

　　我想算了，逃不掉了，就让它吃掉算了。我停下来不跑了，梦也结束了。第一天晚上看《地狱变相图》，犯什么罪堕什么地狱，我都记不太清楚，只有一个记清楚了，那就是堕胎者，堕虎啖地狱！因为刚做完老虎要吃我的梦，我又是给人做人流，专门堕胎的，所以这个地狱印象太深刻了。第二天晚上，看了短片《无辜的小鬼》(讲堕胎婴孩身心遭受痛苦的一部片子)，看得泪流满面。我觉得那个无辜的小鬼就是我女儿，她那可爱的童音就是我女儿的声音！当时，我的眼泪流得一塌糊涂。打七的前三个晚上，先是梦到老虎要吃我，然后看了虎啖地狱，再看了《无辜的小鬼》，这不就是佛菩萨在告诉我，我给人做人工流产杀业重，要堕虎啖地狱吗？！那个无辜的小鬼不就是我伤害过的胎儿吗？我女儿生病不就是那些胎儿来找我报复吗？

　　我女儿生病不就是我的杀业造成的吗？

　　我真是太对不起我伤害过的无数的胎儿了，我太对不起我的女儿了，你们都太可怜了，是我一手害了你们！

　　女儿承受如地狱般的治疗

　　看到短片中无辜的小鬼，在妈妈的肚子里无忧无虑享受快乐时，我想起我杀死的胎儿。那些无辜的胎儿，在被我杀死之前，不都是在妈妈的肚子里享受着快乐吗？我更想起我的女儿，2011年2月10日，对我们全家人来说，是一个永远也忘不了的日子，是一个改变女儿命运的日子。这一天，医生告诉我们，女儿被确诊为白血病。听到这个噩耗，全家人哭得一塌糊涂，而天真可怜的女儿依然活蹦乱跳，拉着我的手说：“妈妈，你怎么哭了？我给你唱个歌吧，给你唱个歌再抱抱你就不哭了。”

　　看着她童真可爱的样子，我实在控制不住，哭得更厉害了。“傻女儿，你还这么小，你怎么知道白血病是什么，怎么知道前面等着你的，是一条怎样布满荆棘和坎坷的路啊？！”

　　当天，医生开了入院单，下午，女儿就住进了上海儿童医学中心血液科。来到病床上，女儿很新奇，看到这里有这么多戴着口罩的小朋友，还有一个带有小娃娃的有栏杆的小床，喜欢得活蹦乱跳。在这张有无数灾难等待着她的小床上，一边蹦蹦跳跳，一边一首接一首地唱歌。很多患儿的父母都过来看她：

　　“小姑娘太可爱太聪明了，才两岁多会唱这么多歌，老天对她真是不公！”住院的第一天，就在她无限开心、快乐享受中很快过去了。她哪里知道这是她生命中快乐生活的最后一天，从明天起，等待她的将是日复一日、长久的、常人难以体会的痛苦和磨难。

　　那些无辜的小鬼，不也和我女儿一样吗？怎么会知道等待他(她)们的将是怎么样的痛苦和折磨？我女儿不知道她面临的白血病是什么？同样，那些无辜的小鬼也不知道等待他(她)们的人工流产是什么？听到短片中无辜的小鬼说：“爸爸妈妈为什么不要我了？为什么有人把我杀了？”我想起那些被我杀害的胎儿，我无情地将他(她)们从妈妈的子宫里用器械吸出，吸得粉身碎骨，血肉模糊。如果他(她)们没有成形，就将他(她)们一块一块撕碎杀死；如果他(她)们已经长出胳膊和腿，就将他(她)们的胳膊、腿、胸和头，一块一块撕碎，取出后再一块一块拼拼对对，看有没有缺少的；如果他(她)们有几个月大，就往妈妈的子宫里注入毒药，将他(她)们毒死，一次毒不死再毒第二次。甚至有时候，他(她)们从妈妈的肚子里出来时，还是活的还会哭，但是，又能怎么样呢？没有人会救他(她)们，他(她)们只能慢慢地死去。

　　我想起我女儿，住院的第二天，从零点开始就再也没有消停过。一会儿测体温，一会儿吃药，一会儿抽静脉血，一会儿抽手指血，还有做骨穿和腰穿，各种各样的检查。我的乖女儿吃各种很苦的药，做各种检查都不哭，非常配合，每一个给她做检查的医生都夸她听话。但是，挂盐水、抽血，做骨穿、腰穿这些操作已经超出了她“乖”所能承受的程度，一次的痛还没有结束，下一次的痛又来了。做腰穿的时候，我把她抱进去，她乖乖地按照医生说的姿势摆好，还高兴地跟我说：“妈妈，好好玩哦！”等做完骨穿出来，她已经哭得一塌糊涂，满脸无辜和委屈：为什么我已经这么听话了，还一遍一遍经受各种痛苦？做完腰穿要平躺六个小时，不可以抬头。她说：“妈妈，我很乖，我会乖乖听话，我不抬头。我听话就不用再挂盐水，不用再做腰穿，是吗？”我只是哭，我怎么回答你呢？我怎么能保证你听话，就不受这些罪呢？

　　癌症的化疗，特别是白血病的化疗，没完没了的。就是不停地吃药、抽血、挂盐水，做骨穿、腰穿，要经受这些难以忍受的痛苦和折磨。第一疗程结束，女儿顺利出院。我有信心了，因为急性淋巴细胞白血病低危有70%治愈率，医疗水平的先进、女儿的配合加上家人的精心照顾，女儿肯定会没事的。然而，女儿的乖巧并没有让她逃过厄运。第一疗程结束复查骨穿，结果MRD(残留白血病)0.26%，正常要小于0.01%，医生说低危转中危了

　　第二个疗程在门诊，打手臂阿糖。护士说打这个药很痛，可女儿为了病能早点好，为了不做骨穿，打针时痛得浑身发抖，她咬紧牙关，都没有哭。我说：“宝贝，这个药很痛，大人打也很痛的，你痛了想哭就哭吧，妈妈不怪你的，哭了也依然是妈妈的乖孩子。”她说：“妈妈，我很坚强，我不哭，我会乖乖打针，乖乖打针，病就会早点好，就不用做骨穿了。”女儿当时也只有两岁多，听着她说的这些话，我不禁又泪流满面。她哪里知道，她再懂事再坚强，该受的痛苦却一个也逃不掉，该做的骨穿还是如期而至。第二个疗程结束复查骨穿，拿到结果的那一刻，再一次遭受晴天霹雳！MRD不但没有下来，反而由0.26%上升到0.79%。医生说中危转高危了，要换治疗方案。

　　就这样换方案，可是不久，检查结果不但没降，反而在继续增长。再换药，化验结果还在增长，换的药毒性越来越大，反应也越来越大。女儿被化疗得坐都坐不住了，头抬不起来，饭也不吃，并出现了肝功能损害，严重得恶心呕吐，吐得不像人样。

　　一想起来，我就心疼，她真是待在人间的地狱里活受罪啊！

　　救救我们的孩子

　　那些可怜的胎儿，不也和我女儿一样吗？在被杀害的前一刻还那么快乐幸福，哪知道接下来，就是被一块一块地撕碎，一点一点在痛苦中死去。他(她)们没有罪，他(她)们没做任何坏事，他(她)们真的很无辜，很可怜！我女儿现在做化疗，就是往体内注射毒药，所遭受的一切痛苦，不正是所有无辜的小鬼所遭受的痛苦吗？

　　这些可怜的小鬼是我亲手杀的，是我把他(她)们推进地狱般的生活，他(她)们也要让我最宝贝的女儿过上地狱般的生活。这不能怪他(她)们，真正的凶手是我，我真是罪业太深重了！如果真有地狱，让我下什么地狱都不为过！我向他(她)们深深地忏悔：我太对不起他(她)们了！我真诚地祈求地藏王菩萨能够超度他(她)们，脱离苦海，往生西方极乐世界！

　　写这篇文章时，是一个特殊的日子。医院判我女儿只有三个月的时间了，这一天就是三个月的最后一天，感恩佛菩萨，我女儿顺利度过来了。虽然医院的结果还在不断跳高，但我女儿的状态却很好，外表看不出是癌症晚期的病人。真是太感恩了，感恩佛菩萨的慈悲！

　　我写这篇文章的目的是呼吁大家——救救我们的孩子！作为一位母亲，以我女儿生病过程的深切体验；作为一名人工流产的执行者，以我打七过程中对无数胎儿的深切忏悔，呼吁天下所有的爸爸妈妈——结婚的、未结婚的，堕过胎的、将要堕胎的爸爸妈妈们：救救我们的孩子！我们不能杀害我们自己的骨肉！

　　为什么现在的父母们，随随便便轻而易举就把自己的孩子做掉。为了自己一念私欲，不管自己孩子的死活，做掉两个、三个很普遍，更为甚者做掉九个、十个，甚至十多个。因为，这些父母没有真正明白生命的含义。每一个孩子从精子和卵子结合的那一刻起就是生命了，不管把他(她)们生下来还是堕掉，他(她)们都是你的子女，都是你的亲骨肉！

　　医生们再怎么觉悟，也救不了你的孩子，只有你们自己可以救你们的孩子！所以我要呼吁：天下所有的父母，不要再杀害自己的孩子了，救救他(她)们吧！