到底要怎样的优秀，才可以和你站在一起？你说越努力越幸运，所以一定要相信将来的自己配得上更好的人，所以现在的自己不要皱眉不要怀疑更不要将就。可是我啊，深知冷暖甘愿画地为牢。

 

     很久不写这种黄鼠狼端汤给丢了妈妈的鸡宝宝拜年却是有点带甜泛苦的文章，大概是太多妙笔生花也说不尽的的委屈只有自己能懂。突然就很害怕笔下那些感动了自己的文字再也感动不了你，后来就开始怀疑你喜欢的是我或多或少能有可有的才华，可是你还相信我的努力吗？我突然看到这样的一个人，他很像那些年的你的样子，那种感觉告诉我一定要写点什么，哪怕是毫无用处的碎碎念。朋友说再过一个月就是二零一六年，恍然记起这是你离开的第二年。杜辛木，异国他乡的你还好吗？如果可以好和不好，我始终希望你是好的。哪怕你曾喜欢的是我才是好，哪怕将来喜欢的是我不认识的更加优秀的我没理由抱怨的人也是好。

 

      周末的晚上，朋友拉着我喝了一夜的酒。酒过三巡，隐约听到朋友说：“你有喜欢的人吗？”迷迷糊糊中中我想起来了你，十几岁的年纪里风琴白衣的少年。大概是烈酒的作用和不太好的胃，我突然很难受。满脑子都是你说的再见就是五年，我们都应该更优秀，突然就开始后悔怎么可以喝酒。如果你知道，会不会失望的说：“尹白芷，你真是太让我失望了。”我不禁打了个寒颤，我不怕别人说我人丑成绩差也不怕别人议论我前后是非，可是我怕你说你对我失望。至今为止你对我说过的失望只有一次，我依然记得那是一个阳光明媚的午后。我在坚持了一个月的数学学习后把书丢进了垃圾桶，我并没想到我真的把它丢进了垃圾桶，我原本只是想发泄一下浮躁的情绪。或许是那时候太年轻太骄傲，错了也不愿认错反而固执的一错再错。我清楚的记得自己的每一个动作和你的每一个表情，但是我忘了我是怎样糊涂的拿过同桌的作业开始抄，也忘了是怎样无视你的存在。我从来没有看到对谁都温暖明媚的杜辛木发火过，可是那天我清楚的记得你的眼神是没有光的，你说你失望了，是对我失望了。以至于后来你离开以后，我就趴在桌子上开始哭，像是被抛弃的孩子。明明是自作自受，可是我却莫名的觉得委屈。我记得那次，我们一个星期没有说过一句话，见到也是各走各的又或者无视对方。我想那时候的你一定是讨厌极了那样的我，没有一点自知之明还自以为是的活着，可是杜辛木你对我还是没有放弃救赎。我记得那天下午我在教室里睡着哭了一下午，太阳落去的时候才带着眼镜走出教室。大概是平时不带眼镜的缘故，走两步便摔在了楼梯上。我记得你走过来拉起我说以后不丢下我了，然后我又开始继续哭。你一直说没关系，还哄我说买一个学期的早餐。那时候的我十六岁，我并不知道什么是喜欢，我只知道不喜欢，而杜辛木是很重要的人。

 

      每个人青春年华正好的时候都遇到一个男神般的人，或喜欢或暗恋或在一起或错过。我和你的认识，缘于你内心的同情还是什么，或许我忘了。我只是记得你说没有人随随便便就成功，也没有人可以真的不成功。那时候的我觉得哲学好的男生都像你一样，我一定会去死。你为什么想要拯救我呢，我记得你说因为我很像曾经的你。我承认那一刻的我是心动的，我不知道我是对你变成现在的样子而心动还是对你心动，总之那一刻我真的觉得我记得了一个叫杜辛木的人。你不是那种一眼看起来就很帅的男生，可是很干净，是属于越看越好看的那种。而你朋友之所以很少，大概是你太努力。在我们没有认识之前，我是听说过你的名字的。在女生的议论声里说对你的不屑到倾慕，从男生的议论声里说你永远的无趣和死板。后来我才知道，努力比劳累其实更累。而你的所有成就，我都知道那是深夜点灯的结果。曾经一度，我很讨厌哪些说你是非的人，我觉得他们的侮辱像是无色无味的鹤顶红。可是你说没关系，你依然相信越努力越幸运。我很心疼那样的你，一味的执着和藏在内心的难过。你也只是笑笑说：“没关系，高中毕业谁也不是谁的谁，有些人终其一生也不会再见了。”可是我还是会替你不值得，凭什么将来不会见现在不努力也不优秀的人可以这样毫无羞耻的说你是非。我想那时候的你太善良，而我本身不是能忍的人。

 

      我策划了很久的计划如愿进行，只是结局却没有我想的那样简单。那是学期末的最后一次大会，是学校为了安排暑期工作举行的全校大会。作为学生代表，我听说我要讲一个励志的如何从差生变成好学生的故事。我很努力的组织我的语言，我用尽生平所有能用的才华来赞美那个叫杜辛木的人对我的救赎。可是那时候的我一直看着台下你沉重带笑的眼睛，并没有注意到周围人看戏的表情和大会后面的你的父母。会议结束以后，你对我笑笑，然后走向了人群最后面。我忘了告诉你那天之前我想了很多种庆祝的方式，还想过和你一起去看乡下的多年未见的外婆，告诉她我学习进步了。可是从那天开始，我再也没见过你。

 

      整个假期我都在排除各种差的不好的答案，我想你一定是去了信号不好的地方旅游又或者手机丢了又或者出国旅游了。我没有任何一个假期像这个学期一样的盼望新学期的到来，我甚至讨厌这样日复一日还有一日的假期。假期结束的最后一天，我哼着不在调上的曲子收拾书本。快递员打来的电话响起之前，我几乎没有任何不好的预感，毕竟那样近那样的期待。因为突如其来的快递我拆的很快，看着一箱熟悉的笔记本，我突然有种想哭的冲动。笔记本上有一张纸条说你出国之前拜托你的表哥寄给我的你整理的笔记本，因为你表哥的疏忽忘记我带着期待晚难过了一个假期。我很认真的把笔记本全部找了一遍，并没有发现你写着只言片语的纸条。我是真的很想哭，确实我也那样做了。我甚至不知道你去了那个国家，那个城市。或许是骨子里被你带动的努力和血液又或许是你的笔记本，接下来的一个学期我把你所有的笔记本抄了一遍。终于我在我最擅长的语文笔记本里找到了你写的一封信，在密密麻麻的笔记本中像笔记一样安静的躺着。每当我坚持不下去我就拿出来看看，等着时间在走，等着你回来。高三那年我怕翻的次数多了笔记本会坏掉，又把它手抄了一份，我能背得里面的每一个字和标点符号就好像我总是记得你的每一个表情。

 

       后来的日子反倒是简单的多，大学的我敛了性子喜欢安静。偶尔写写文章写写你，在深夜难眠的时候一遍又一遍的翻那些笔记本，仿佛能再在里面找到一些你写给我的句子。可是我翻了上千遍也没有找到过，我也不知道为什么还是会找。我想我会努力的生活努力的学习，努力变成一个更优秀的自己。等到你回来的时候我可以微笑着说：“好久不见，还有，我很想你。”你教给我的曾经我不能理解的东西，都在后来的日子里一一学会。我依然不知道什么是喜欢，可是我思你念你如狂。

 

      我祈祷时间在我不知道的国度里善待我的少年，他曾那样的优秀也曾那样的努力。如果可以，请告诉他：“陌上花开，可缓缓归矣。”